ツナの缶詰の中は快適です。よく眠れます。

私の日記、君だけに見せてあげる。

20210621 ああそろそろあの日が人生の真ん中に値するんだなあと思うと海を見たくて仕方なくなる。

 

20210621

 

今たまらなく死にたい。

20210620の夜は無敵だ。って思ってたのに。

人間って言うのはどれだけ世界と両想いかでうまくいくか否かが決まるのだと思う。

片想いの人を「発達障害」。「鬱」

そしてもっともっと片想いになると「知的障害」。

になるのではないか。

 

でも何かすべてどうでもいいなと思ったら楽になったがこのままでは私はいつか歩道橋から身を躍らせることになりかねない。通勤途中に歩道橋があるのがいけない。

こういう日のために、

八本脚の蝶や石田徹也の画集があるのではなかったか。

 

***

 

「大豆田とわ子」の最終回を見たが、とわ子ちゃんはモテていいわね~と思った。それだけだった。本当にそれだけ。

 

***

 

多くの人にあいさつに行かなければなと思う。

今までありがとうございました。

自殺ごっこ遺書ごっこをすることで何か見えてくるものがあるのではないか。

 

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面談があり、どうやら人間としての基礎の部分が出来ていないから降格とのことらしかった。POPとか結構尽くしてきたつもりだったのでショックだった。

ショックすぎて途中から気を失いそうになったけれど、必死で手を握ることで意識を保っており、なんとか意識を失わなかった私を褒めたい。

私は多分世界と両想いではないのだ。

 

30歳で魔法少女になって、多分どっかに駆けて死すのではないか。

分からない。

親が生きている間は生きてい老いてあげようと思うけれど、厳しいのかもしれない。

分からない。

亡くなった祖母、10年以上前に亡くなった祖母は私を一番かわいがっていたというが中3だった。中1だかで寝たきりになっちゃってたんだった。北海道だった。

期待に応えてやろうと祖母との思い出の品プルーンをもしゃもしゃ食べながら思うが、わからない。

 

唯一分かるのは世界と片思いになればなるほど、僕の言葉の純度が上がっているような気がする。嘘。両想いの時も純度の高い言葉は出せるが、片想いの時の打率が異常。それだけ。

 

ちょうど、今私は27歳8か月くらいだが、人生の真ん中くらいなんだなあと思いだす。

あの心中未遂。

親に連れられイプサムは清水港を目指した。

まさかその親が癌になってこんあんい簿私の心に穴が空くなんて思わなかった。

もしかしたら、あの時、あの時イプサムが生みに使っていたらこんなに苦しいことはなかったのかと思う。

あの時何故イプサムは海に特攻しなかったのか。

 

二度寝をして今日を

 

終わり